teaー茶タイム

４月も終わりだというのに、夕方の風はまだ冷たい。仕事帰りのかりゆしウェアーのサラリーマンが寒そうだった。白いシャツで黒いブラが目立っていた女性も寒そうだった。それを、見てる自分はもっと寒い
こんな時は、お茶が一番だ。

風が冷たかったり、風が強くて木々がざわざわと揺れる日の島は、とても寂しかった。離島のそのまた離島。ウルトラマンも仮面ライダーも、ドリフも観ることのできない島が嫌だった。大人になるまで動いているウルトラマンを観ることができるとは思っていなかったが、人生はどう転がるかわからない、中３にあがる時、父の仕事の都合で島を離れることになった。
故郷を離れる連絡船の中から島を見送っていると、予想もしなかった寂しさがこみあげてきた。

高校、大学、社会人と島を離れてから、年月が重なるごとに、島が好きになっていった。

人は故郷を想うとき、海や山や空といった自然にその想いを重ねるかもしれない。あるいは、友やじいちゃん、ばあちゃんかもしれない。または歌だったりする時もあるかもしれない。そうすることで、故郷への想いを更に深めていく。

４月２５日は、僕にとってどうしても故郷の島を思い出さずにはいられない日となった。
僕が島への想いを重ねていったものは、不謹慎ながら好きだった女の子である。
小さな学校だったのに、小学校時代はまったく見かけた記憶がなかった。中１になったある日、彼女は僕の目の前に現れ、僕の思春期がはじまった。それから、島を去るまでの２年間、僕は彼女だけを見て、毎日をふわふわした気持ちで生きていた気がする。
これまで長い間生きていた中のほんのわずかな２年間ではあったが、いくつになって大切な２年間になっていて、思い出すたびに、島への想いが強くなっていた。
そして、いつの間にか島と彼女への想いは、一緒になり、重なりあって、どちらを思い出してもせつなくなっていた。

十四年前の４月２５日、彼女が亡くなった。独身のまま３３歳で死んでいった。
人生のまだ上り坂の途中、小さな島で旅立たないといけなかった彼女の悔しさや悲しさを想うと
胸が詰まる。
十四年前の今日、島は風がふいていたのだろうか？
４月２５日、風が冷たかったり、木々が揺れるほど風が強いと、悲しくなる。
十四年前の４月２５日が穏やかな日であったことを願わないではいられない。

おじいちゃんが死に、おばあちゃんが死に、島へ帰る機会が減った。島への思いは宙ブラリンのまま
である。

人は、人が死ぬと、いつかまた、あの世なりで会えると、心のどこかで想っている。そう信じたい。
でも、いつかそれは、かなわぬことだと知る。泣いても叫んでも、神様にお願いしても、どんなことをしても、世の中にはどうにもならないことがあることを知る。そして、悲しみを深くする。

きょうは、一年前に列車の事故で多くの人が犠牲になった。その何倍もの遺族の方の想いはどんなものか、計り知れない。